5 maanden na de miskraam – Update

Sommige productlinks zijn ‘affiliate links’ omdat ik partner ben van bijvoorbeeld Amazon en Bol. Het scheelt jou zoeken, je betaalt niks extra en ik krijg een beetje commissie. De opbrengst gaat o.a. naar mijn kerstpakket en een donatie aan Plan International.

5 maanden na de miskraam – Update (Blog)

Inmiddels is het 5 maanden geleden dat mijn vriend en ik op de echo zagen ‘ons kindje is stuk’.

Ik schreef eerder al 11 blogs over mijn miskraam.

En nu, 5 maanden (en veel voorzichtige en betrokken vragen) later, vind ik het tijd voor een update. Niet omdat er grote nieuwe inzichten zijn, hoor. Gewoon, omdat de tijd verstrijkt en het verhaal langzaam een ander plekje krijgt in mijn leven.

Hoe het gaat, 5 maanden na de miskraam…

Het is gek.

Aan de ene kant voelt het ontzettend verwerkt.

Alsof ik destijds zo de ruimte heb gehad voor het verdriet, dat het een afgesloten verhaal is. Dat ik die ruimte heb kunnen nemen, is in de eerste plaats omdat het fysieke proces 3 weken duurde, waardoor ik niet anders kón dan er intensief mee bezig zijn. Daarnaast heb ik ook gewoon enorm veel steun gehad. Niemand gaf me het idee dat ik wat ik voelde, hoefde te onderdrukken. Toen niet, en nu ook niet.

Het voelt dus niet als een trauma. Totaal niet.

Het voelt gewoon als een stukje van mijn leven. Een beetje te vergelijken met wanneer ik over de coronaperiode praat. Of mijn depri periode tijdens de puberteit. Dat ik heus wel wéét dat ik het heb meegemaakt, maar het ook zo lang geleden en ver weg voelt, dat het over een ander zou kunnen gaan.

Aan de andere kant, overvalt het me soms.

Het verdriet toen het meisje uit de straat lege flessen op kwam halen, en ik me ineens realiseerde dat ik misschien nooit zo’n leuk dochtertje zou hebben. Het even moeten slikken, toen ik speelgoed voor mijn nichtjes pakte en de babysokjes zag die mijn vriend en ik al hadden gekregen voor onze baby. Mijn lachen als een boer met kiespijn, als ik in de periode na mijn ovulatie dagelijks in mijn eigen borsten knijp, voel dat het pijn doet (logisch) en mezelf hardop hoor zeggen ‘ja maar, volgens mij ben ik écht weer zwanger, want de vorige keer had ik ook pijn in mijn borsten’.

De brok in mijn keel, toen ik ‘Miss you most at Christmas Time’ meezong en dacht aan hoe leuk het was geweest om zwanger te zijn met kerst.

En toen ik gisteren facetime met een vriendin die net bevallen was en zij haar zoontje in beeld bracht:

Ineens begon ik te huilen. Na een paar seconden realiseerde ik me: als het anders was gelopen, had ik nu zo’n mooie dikke buik gehad. Dan had ik over 2 maanden ons kindje in mijn armen gehouden, net als zij. En ik vind het toch wel echt heel erg jammer dat dat niet zo is.

(Sowieso was dat heel duidelijk toen bleek dat het kindje niet gegroeid was en het hartje niet meer klopte: ook al vond ik zwanger zijn spannend, ik wilde het écht graag. En dat zo duidelijk weten, geeft ook weer rust in mijn hoofd. Is zo’n miskraam toch nog érgens goed voor.)

Het wisselt dus.

En dat kan ik – meestal – omarmen. Het contrast hoort bij het ‘mens zijn’, of in ieder geval, bij ‘Anne’ zijn. Het is oké dat ik het ene moment uitslaap en denk ik ‘goh, wat heerlijk om geen kinderen te hebben’. En het is ook oké dat ik het andere moment ovuleer en geen seks ‘durf’ te hebben, omdat ik opzie tegen de weken waarin ik waarschijnlijk wéér het idee heb dat ik zwanger ben en toch weer met een brok in mijn keel en een negatieve test uit de wc kom.

Ik leg me erbij neer dat ik bang ben voor het hopen en de teleurstelling maar tegelijkertijd ook geniet van het kinderloos zijn.

En soms baal ik ook even van al die tegenstrijdige gevoelens. Maar dan weet ik ook: het betekent alleen maar dat ik het én graag wil én me donders goed realiseer dat baby’s niet de ‘heilige graal’ zijn. Net als dat ik mijn blokjesbuik terug wil, maar ook truffelpepernoten wil vreten. Ik wil gewoon alle lusten zonder alle lasten, net als iedereen.

Ik heb ook best wat contact met andere vrouwen die recent een miskraam hadden…

En dat geeft alle kanten op troost en herkenning. Ieder heeft haar eigen verhaal en door het erover te hebben, voel ik ook duidelijker hoe ik er zelf in sta. Wat dingen die opvallen:

  • Sommigen worstelen met het feit dat ze – áls het lukt – een oude moeder worden. Dat vind ik zelf ook wel een beetje gek. Als ik zwanger zou worden, dan ben ik op zijn vroegst 37 als het kindje geboren wordt. Tegelijkertijd denk ik vooral: dan kan een kindje profiteren van al die jaren levenservaring die ik al heb. Van hoe ik mezelf ken en dat ik weet wat ik van het leven wil. En tja, ik zie mezelf echt niet energiek over het voetbalveld rennen. Maar dat had ik op mijn 22 ook niet gedaan, haha.
  • Een aantal is boos op haar lichaam. Omdat het elke keer lijkt te doen of het zwanger is, of omdat het maar niet zwanger wil worden. Dat heb ik niet. Ik ben niet boos, ik praat gewoon over mijn lichaam alsof ze een klungelige samenwerkingspartner is. Ik vertrouw erop dat ze doet wat ze kan, maar dat ze ook niet perfect is en soms vrij eigenwijs. (Zoals toen ik dus tijdens de miskraam 3 weken zei: ‘laat het vruchtje nou lo-hos, het is stuk, laat het gaa-haan’ en ze vrolijk bleef doen alsof ik gewoon zwanger was.)
  • En er zijn vrouwen bij die al hun hele leven moeder willen worden en stressen over ‘wat als het überhaupt niet lukt’. Dat lijkt me heftig. Natuurlijk denk ik ook ‘wat als het niet lukt’, want ik wil gewoon weten waar ik aan toe ben. Maar ik weet ook dat ‘als het niet lukt’, ik nog steeds alles heb wat er nu is. Ik bén al gelukkig en het voelt niet alsof een kindje nodig is om dat compleet te maken*. Sterker nog, ik heb nooit kinderen gewild. Als ik single was, zou ik het denk ik ook niet willen. Ik wil het puur omdat ik het wil met mijn vriend. Omdat dat zou klóppen. Een gezinnetje met hem.

*Ik heb zelfs lang gedacht, ik zou gek zijn als ik mijn – over het algemeen – gelukkig bestaan in gevaar zou laten brengen door een kind. Waarom risico nemen? Daar had ik het bij Omdenken over.

De toekomst?

Joost mag het weten, het is een groot mysterie. Ik geef me er maar weer aan over en troost me elke maand waarin ik niet zwanger ben met sushi, achtbanen en pizza’s met rauwe ham. Dat scheelt.

Houdoe en liefs,

Anne

P.S.

Heb je vragen? Stel ze gerust in de reacties.

Mijn blogs lees je gratis.

Alsjeblieft, heel graag gedaan en ik hoop dat je er iets aan had! Het hoeft echt niet, maar wil je tóch graag iets terug geven om je enthousiasme te uiten, me te bedanken of me te helpen, dan kan je een van de volgende dingen doen:

1. Wijs mensen op mijn gewone werk! Vertel bijvoorbeeld je buurman dat ik voice-overs inspreek, je teamleider dat ik zang en muziek-workshops geef en je vriendin over de online training over spreken in het openbaar.

2. Deel deze – of een andere – blog als je denkt dat je omgeving er wat aan heeft. Dat kan makkelijk, bijvoorbeeld via een appje of mailtje bijvoorbeeld, of openbaar via social media. 

3. Gooi een kleine bijdrage in de fooienpot. Elke euro is er eentje en je regelt het snel en veilig met de ‘Tikkie’-link hieronder! De opbrengst gaat o.a. naar mijn kerstpakket en een donatie aan Plan International.

Anne van de Blog van Anne
Anne Ermens heeft een eigen bedrijf en hielp – tot nu toe – 2689 mensen (beter) ‘van zich te laten horen’ d.m.v. zangles, sprekerscoaching en muziekworkshops. Ze is daarnaast ook zelf te horen als voice-over en zingende zeemeermin. In haar vrije tijd schrijft ze graag over haar bruisende bestaan (met af en toe een mental breakdown), ontdekkingen om slimmer te werken of leuker te leven en andere random dingen die ze kwijt wil. Lezers zijn enthousiast: vanwege Anne’s zelfspot, openheid en ‘de kracht om diepgaande dingen luchtig te maken’.
Deze blogs vind je vast ook leuk om te lezen

Reacties...

Abonneer
Laat het weten als er
guest

4 Reacties
Oudste
Nieuwste
Inline feedbacks.
Bekijk alle reacties.
Irene
Irene
27 november 2024 13:27

Wat schrijf je het goed op! Ik heb mijn eerste miskraam wel gelijkaardig ervaren. Soms schoot me dan ineens te binnen dat ik x weken zwanger zou zijn of vb dat de baby nu 3 maanden zou zijn.
Ik ga er nu jammer genoeg de tweede keer door en ik vind het wel lastiger. Ten eerste omdat deze zwangerschap totaal anders voelde, maar ook omdat het me wel wat bang maakt dat het dan de volgende keer misschien ook weer zal mislukken en ik te oud aan het worden ben (wat helemaal niet zo is eigenlijk).
Langs de andere kant heb ik ergens ook het gevoel dat ik er niet over mag klagen, omdat ik al een vierjarige heb rondlopen.

Audrey
6 december 2024 13:57

Ik heb de afgelopen weken ook een aantal keer aan je gedacht. Omdat ik 3 jaar geleden ongeveer dezelfde due date had als jij had bij deze zwangerschap, moest ik ook echt even denken aan hoe ver je al zou zijn geweest – al zou je buik natuurlijk minder gigantisch zijn geweest, haha. Mooi dat je ondanks alle dubbele gevoelens wel ook extra kan genieten van het kinderloos zijn en sushi. Ik wens je een mooie decembermaand!

4
0
Ga naar de reacties!x

Ik heb besloten open te zijn over mijn miskraam. Door alles op te schrijven, kan ik het beter overzien. Daarnaast draag ik graag bij aan het doorbreken van taboes én is het een mooi idee dat anderen misschien troost en steun uit mijn verhalen halen.

Voordat je verder leest, nog wel even dit:

Er zijn een paar dingen die ik niet wil, zoals salespitches van coaches die vinden dat ze me moeten helen en verwijtende opmerkingen als 'je miskraam komt doordat je bent gevaccineerd' of ‘je hebt niet goed genoeg gemanifesteerd’.

Ik ben geen rouwbegeleider, verloskundige of wat dan ook. Ik deel gewoon mijn eigen ervaring. Weet dat iedere miskraam voor iedereen anders kan en zal zijn. Misschien veel minder intens dan dat het bij mij was, of juist veel intenser. Zoek, wanneer je dat nodig hebt, altijd hulp bij geschikte (zorg)professionals.